hola lindas :), espero que esten todas muy bien, yo mmm algo, hoy he comido poco de hecho me he mantenido casi con cafe xd y mi mama me trae pasteles... :/ pero no me los comere aunque los tengo al lado mio y en serio es un sufrimiento, pero bueno queria expresarme un poco ya que con esa finalidad cree este blog para hacer algo mio totalmente , algo con lo que me sienta libre sin que nadie me critique... les contare como llegue a esto aunque claro aun no se bien como fue todo.
Siempre desde pequeña tuve sobrepeso claro que nunca fui obesa pero si tenia mis kilos demas los cuales fueron aumentando con los años,aumentaba en kilos y bajaba en autoestima ; en ocaciones me pongo a pensar en cuando era mas chica y siempre fui de esta forma, jamas me quise , nunca me valore por como era y me refujiaba comiendo y llorando en mi pieza creo que era mi modo de liberacion, mala forma de hacerlo claramente... despues ya entre en la adolecencia y cuando me llego mi periodo y todo eso engorde mucho ahi gente que dice que es con los cambio hormonales no se... pero llegue a pesar 81 kilos! era una verdadera vaca, jamas me molestaron solo una chica que era tan delgada... me daba tanta envidia verla que comia y no engordaba y yo era un cerdo como ella mismo me decia, y los tipicos comentarios eran " eres tan linda pero eres gordita..." odiaba eso! despues baje hasta que llegue a 75 , fue una dieta sana con nutricionista y todo eso, tenia un novio el cual " me queria" pero no todo estuvo mal y seguro mi forma de ser tambien lo aburrio , me puse tan mal con todo eso, no queria nada me veia rodeada de problemas que quizas hasta yo misma me inventaba , llorar ya era algo de todos los dias e inconcientemente queria no comer como forma de desquitarme conmigo misma por ser de esta forma , seguia con una dieta y decidi ir comiendo un poco menos, quizas asi bajaba mas rapido y creo que de apoco las cantidades fueron disminuyendo hasta que en dias no comia nada, y sin saberlo empese a meterme en un mundo donde la comida era mi centro de atencion aunque si pienso bien siempre lo fue, solo que ahora luchaba contra ella, un dia me meti a abuscar de la anorexia porque sentia que yo ya estaba teniendo pensamientos muy extraños esas ganas de no querer comer, de pensar en lo que comi, en sufrir por haber comido no era muy normal para mi... teniendo en cuenta de que antes ni me importaban las calorias, y me di cuenta de que claro sin saberlo me habia hecho " amiga" de ana a la cual mia acompaño solo en un poco tiempo despues, aunque ya no la uso hace un tiempo siempre tengo ese temor de que vuelva, en ocaciones pienso que el entorno si influye es que estamos viviendo en un mundo hecho para flacas! es la verdad aunque duela y lo niegeen, esa es la verdad, vivimos en un mundo donde las oportunidades estan para esa gente por que ya saben " todo entra por la vista"... y acaban en enfermar a la gente pero tambien va en uno creo que la personalidad influye mucho, me reconosco alguien obsesiva, depresiva y con facilidad para estar mal siempre por algo, aunque si aparento muy bien estar "feliz" en ocaciones es verdad estoy muy feliz! en otras solo finjo... no se si estare loca? pero asi soy :/ creo que muchas cosas influyeron en lo que soy ahora,y lo peor es que no se si quiero salir de esto... me da miedo pero no lo se aveces digo tratare de tener "una vida normal" pero mi mente me dice "ya comiste mucho" y mi tristesa vuelve... aunque cuando me peso y veo por ejemplo que ahora estoy en 57 me siento feliz se que no es lo que quiero pero estoy cerca de ello... y si comienzo a comer quizas vuelva a esos asquerosos 80 kilos! y no quiero no quiero!! solo tendre fuerzas para no caer y si lo hago poder levantarme.
Perdonen princesas por hablar tanto pero aveces necesito hacerlo... cuidence mucho! suerte en todo y que logren todo lo que decean por que se lo merecen! :).
